Mellis-Little-World

Porsche
Zwei Freunde treffen sich. Sagt der Max:" Woher hast Du den tollen Porsche?" Der Andreas:"Ich war mit einer Frau verabredet, die hat mich mit dem Porsche abgeholt. Wir waren romantisch essen, danach tanzen und in einer Bar etwas trinken. Zuletzt landeten wir in Ihrer Wohnung wo sie mich bat einen Moment zu warten. Als sie aus dem Nebenzimmer kam, hatte sie nur noch einen Slip an und sie sagte zu mir, ich könne von ihr haben was ich wolle; Natürlich nahm ich den Porsche." Da meint der Max:" Recht hast Du, woher solltest Du wissen ob dir der Slip gepasst hätte."

Spektakulärer Tod
Petrus bemerkt, dass der Himmel überfüllt ist und beschliesst deshalb nur noch Leute einzulassen, die äusserst spektakulär gestorben sind. Da kommt auch schon der erste vorbei.
Petrus: "Bist du spektakulär gestorben?"
Mann: "Ja, das war so: Ich hatte seit langem den Verdacht, dass meine Frau mich betrügt. Deshalb ging ich früher nach Hause. Sie lag nackt im Bett. Sofort fing ich an den Lover zu suchen. Ich fand ihn auf dem Balkon, er hing nackt am Geländer. Ich schlug ihm so lange auf die Finger, bis er hinunterfiel. Doch er landete in einem Dornenbusch und überlebte. Ich rastete aus, rannte in die Küche, holte den Kühlschrank und warf ihn auf den Dornenbusch. Der andere starb. Da merkte ich, was ich getan hatte, und erschoss mich selbst."
Petrus: "Nun, das gilt. Ich lasse dich rein."
Da kommt auch schon der nächste Anwärter.

Petrus: "Bist du spektakulär gestorben?"
Mann: "Ja, sehr: Ich bin Karateprofi, habe aber eine sehr kleine Wohnung, weshalb ich auf dem Balkon trainiere. Es war so anstrengend, dass ich mich nackt ausgezogen habe. Bei einem Sprungkick rutschte ich aus und fiel über das Balkongeländer. Ich konnte mich in letzter Sekunde noch am unteren Balkon festklammern, doch dann kam ein Psychopath und schlug mir so lange auf die Finger, bis ich herunterfiel. Gott hatte Gnade - ich überlebte, weil ich in einen Dornenbusch fiel. Doch dann kam das Arschloch zurück, warf einen Kühlschrank nach mir und ich starb."
Petrus: "Du kannst rein."

Der nächste kommt.

Petrus: "Bist du spektakulär gestorben?"
Mann: "Ja, sehr: Ich hatte regelmässig Sex mit einer verheirateten Frau. Beim letzten Mal jedoch, kam ihr Mann früher nach Hause. Wir lagen beide gerade nackt im Bett. Ich versteckte mich, aber er fand mich nicht. Ich hörte ihn herumlaufen, laute Schläge und lautes Geschrei. Er hat wahrscheinlich seine Frau erschlagen! Dann wurde mein Versteck erschüttert ... und plötzlich fiel ich durch die Luft und krachte mit unglaublicher Gewalt auf dem Boden! Jetzt würde ich gerne wissen, wieso
dieses Arsch seinen Kühlschrank aus dem Fenster geworfen hat!"

Bohneneintopf
Kevin ist bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Es gibt Bohneneintopf. Nach dem zweiten Teller bekommt er plötzlich Blähungen. Leise lässt er einen Furz ab. Die Mutter ruft laut: "Hasso!"
Kevin ist erleichtert - sie glaubt also, dass der Hund unter dem Tisch dran Schuld ist. Er lässt deshalb gleich noch einen fahren, diesmal etwas lauter. Wieder ruft die Mutter: "Hasso!"
Jetzt lässt Kevin völlig entspannt richtig einen ab. Die Mutter ruft, total entsetzt: "Hasso! Komm endlich unter dem Tisch vor - sonst scheisst dir dieser Typ noch auf den Kopf!"
Der Wind und die Palme
Sagt der Wind zur Palme: "Komm, halt deine Nüsse fest, ich blas dir einen."

Intensiv
Ein Liebespaar treibt es ganz ungeniert am hellichten Tag auf einer Parkbank. Da meint er: "Schatz, so intensiv habe ich es ja schon lange nicht mehr gemacht, mir läuft es ja kalt den Rücken runter!" Meint sie: "Ne ne, dem Spanner hinter Dir tropft nur das Eis aus der Waffel!"

Periode
Ein Mädchen bekommt das erste Mal in Ihrem Leben die Periode. Sie läuft aufgeregt zur Mutter in die Küche. "MAMA, MAMA ich blute zwischen den Beinen. Was ist das?" Die Mutter total verklemmt dreht sich weg und sagt: "Keine Ahnung geh und frag doch deinen Papa." Sie läuft ins Wohnzimmer wo der Vater die Zeitung liest. "PAPA, PAPA ich blute zwischen den Beinen. Was ist das?" Der Vater wird rot und sagt: "Ich habe keine Ahnung." Das Mädchen sitzt weinend im Hof. Der kleine Nachbarsjunge kommt zu ihr und fragt: "Warum weinst Du?" Das Mädchen sagt: "Ich blute zwischen den Beinen und keiner kann mir sagen was das ist." Drauf Junge: "Zeig mal her." Das Mädchen hebt den Rock hoch und der Junge fängt laut und kräftig zu lachen an. Darauf fragt das Mädchen total verunsichert: "Was ist los, was ist da so komisch?" Der Junge: "Kein Wunder das du blutest wie eine Sau, Dir hat es ja den Schwanz und beide Eier abgerissen."

Teufelskreis
Die Maus fürchtet sich vor der Katze,
die Katze vor dem Hund,
der Hund vor dem Herrn,
der Herr vor der Frau
und die Frau fürchtet sich vor der Maus...

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer
und ein Deutscher,
schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von
Eingeborenen aus dem Wasser
gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut
sie an und sagt mit
strenger
Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit
zwei Früchten zurückkommen..."

Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.
Als erstes kommt der
Franzose
zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in
der Hand trägt. Er
bringt
sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke
dir beide Früchte in
deinen
Arsch, doch wenn du lachst, bist du des
Todes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss
aber ganz fürchterlich
kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines
Holzzepters schlägt ihm
der
Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind
die sterblichen Überreste
beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche
ein, nichts ahnend und
stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand
tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Arsch, doch wenn du
lachst,
bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz
plötzlich, als der Apfel
schon
tief in seinem Hintern steckt und hart an der
Versenkung der Birne
gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall,
dass ihm die Tränen in die
Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der
Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor
treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch
gekitzelt, und ich konnte mich
nicht
beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der
Holländer mit der Melone
und
der Ananas um die Ecke ..."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder in die Fresse!"

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus dass es tatsächlich Sand ist.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig.
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte bitte, was es ist!?!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Piczo