Stay Signed In
Do you want to access your site more quickly on this computer? Check this box, and your username and password will be remembered for two weeks. Click logout to turn this off.
Stay Safe
Do not check this box if you are using a public computer. You don't want anyone seeing your personal info or messing with your site.
Die zehn wichtigsten Änderungen wenn Gott eine Frau wäre.
1.Der "Kölner Dom" hieße "Kölner Domina"
2.Es gäbe keine Kriege, keinen Hunger und keine Sportschau.
3.Aus dem langweiligen "GRÜß GOTT!" würde "DU, UND GRÜß AUCH DIE GÖTTIN
GAAANZ, GAAANZ LIEB VON MIR UND RICHTE IHR AUS, DAß IHR DIE NEUE
FRISUR GAANZ TOLL STEHT."
4.Der Mann wäre so erschaffen, dass er länger als eine Minute Sex machen könnte.
5.Das fünfte Gebot hieße: "DU SOLLST NICHT SCHNARCHEN!"
6.Die zehn Gebote wären in eine Rüschendecke gestickt worden.
7.Das letzte Abendmahl wäre eine Tupperware-Party gewesen.
8.Das Blut Christi wäre Ersatzflüssigkeit.
9.Man müsste beim Beten ganz genau aufpassen, was man sagt, damit es morgen nicht die ganze Nachbarschaft weiß.
10.Jesus wäre ans Kreuz genäht worden.
Anrufbeantwortersprüche
Alles hat ein Ende nur die Wurst hat zwei ... und auch dieses Band hat irgendwann ein Ende. Wer clever ist, hinterlässt vorher noch eine Nachricht für mich!
Wenn Sie auch nur das geringste übersinnliche Talent besäßen, hätten Sie mich nicht gerade jetzt angerufen, wo ich offenkundig nicht zuhause bin. Wie bitte, Sie sind staatlich anerkannter Hellseher? Wußte gar nicht, dass Gespräche mit mir so scheußlich sind ...
Auch wenn Sie es nicht glauben, ich liege gerade im Bett - und das mit steigerndem Vergnügen, und Sie wollen mich dabei stören? Da ich das nicht annehme, habe ich Ihnen eine ganz private Minute auf meinem Anrufbeantworter reserviert!
Alle Achtung, Sie haben es tatsächlich geschafft, die Ziffern ***** einwandfrei zu wählen. Kompliment! Als nächstes versuchen Sie einmal eine Nachricht auf Band zu sprechen. Keine Angst - auch das kann man lernen!
Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt. Bitte sprechen Sie jetzt ...
Bitte hinterlassen Sie nach dem Piepton Ihren Namen und Ihre Telefonnummer und warten Sie am Telefon bis ich zurückrufe. Vielen Dank!
Hallo, hier katholische Holzschuhgiesserei Erlangen, Sie wünschen?
Die Telekom bedankt sich für ihre Spende in Höhe von Euro 0.06.
Da ich mich gerade auf der Toilette befinde, wirst Du sicherlich verstehen, dass ich nun auch nicht so eine lange Leitung haben werde.
Dieses ist ein Anrufbeantworter - Du weißt was Du zu tun hast, also macht es jetzt ... piep!
Du hast also meine Nummer bekommen? Wie Du hörst war sie richtig. Und nun hast Du 28 Minuten Zeit, mich davon zu überzeugen, Dich zurückzurufen!
Dies wird ein kurzes und recht einseitiges Gespräch.
Das, was wir zu besprechen haben, möchte ich lieber nicht über meine Leitung sagen. Also: Wann soll ich unter welcher Nummer von einer öffentlichen Telefonzelle aus zurückrufen, und ersetzt mir die Mafia die Auslagen?
"Du bist doch so dumm wie ein Hornochse, Du verblödeter Mülleimer. Fick Dich doch selbst." Diese und andere schöne Beleidigungen fanden sich schon auf meinem Band. Ergänzen Sie sie durch Ihre Lieblingsgrobheiten nach dem Signal.
Guten Tag, sie haben sich in das Stöhn-Menü eingewählt. Bitte hinterlassen sie nach dem Signalton einen Hauch von sich.
Guten Tag. Sie rufen gerade außerhalb meiner Sprechzeiten an. Sollte jedoch ein dringendes Bedürfnis vorliegen, so entledigen Sie sich bitte nach dem Signalton.
Guten Tag, hier spricht Erika Würger, bitte entleeren Sie sich bei dem gegebenen Erotiksignal.
Hallo, ich bin ein Anrufbeantworter - und wir sind in den Neunzigern. Sie wissen also was zu tun ist!
Hier ist der Anschluss der anonymen Alkoholiker Halle, lallen Sie nach dem Pfeifton!
Hier ist der Anschluss von Iris. Sie kann im Moment leider nicht mit Ihnen sprechen, weil ihr Mund besetzt ist.
Hier evangelischer Hundefriedhof Süd, Sie wünschen?
Hallo, Du hast 20 Sekunden Zeit um Deine Telefonnummer zu hinterlassen. Wenn Du aber schmutzige Witze erzählst, dann hast Du alle Zeit der Welt!
Ja, bitte ... Hallo ... Wer spricht da? ... Hallo?!!! ... Tut mir leid, ich hab's immer noch nicht verstanden. Was natürlich daran liegen kann, dass ich gar nicht am Telefon bin.
Man stört keinen Menschen auf dem Klo. Merken Sie sich das und tun Sie das nie wieder!
Pech gehabt, dies ist nicht die versprochene Telefon-Sex-Nummer. Doch, wenn Sie auch Signaltöne erregen, so ist Ihnen der nächste geistige Orgasmus sicher.
Sie haben das Recht zu schweigen, alles was Sie sagen kann und wird gegen Sie verwendet werden. Wenn Sie sich keinen eigenen Anrufbeantworter leisten können, müssen Sie sich einen leihen. Wenn Sie jetzt noch etwas sagen wollen, tun Sie es jetzt, oder schweigen Sie für immer!
Verdienen Sie sich Ihren Rückruf. Erzählen Sie einen Witz - gern auch pikant oder schweinisch.
Ihr Anruf wurde registriert - Bitte legen Sie auf!
Sie haben ****** angerufen, ich bin momentan leider nicht zu erreichen. Bitte hinterlassen Sie nach der Nachricht einen Piepton beliebiger Länge.
Bazong! Sie sind bei Huber im westlichen Teil von Schalke gelandet und natürlich ist wieder mal keiner zu Hause! Und wenn, dann sitzt er jetzt neben dem Gerät und hört zu, wer da was von ihm will. Sie hören gleich einen Signalton, sagen Sie dann ganz einfach wer Sie sind und warum Sie unbedingt stören müssen, vielleicht geht ja jemand dran!
Wäre Maria hart geblieben, wäre uns Weihnachten erspart geblieben. So, das war erst einmal der Spruch der Woche. Jetzt verrate ich Ihnen auch, wo Sie hier gelandet sind: ****** in Gelsenkirchen. Seien Sie so nett und sprechen mir was auf's Band, ganz egal was, Sie haben 2 Minuten Zeit!
Guten Tag, hier ist der Anrufbeantworter vom Anschluss ****** in Gelsenkirchen. Sie können eine Nachricht auf Band sprechen, aber zunächst der Spruch der Woche, passend zur Weltlage: Alles hat seine Grenzen - nur die menschliche Dummheit ist unendlich. Aber jetzt können Sie sprechen, vielleicht zum letzten Mal. Achtung: Jetzt! *piep* Hiermit ist die Aufnahme beendet, das Gerät schaltet ab und zerstört sich selbst in wenigen Sekunden. Vielen Dank für Ihren Anruf. Leben Sie wohl!
(laute Musik) (schreiend): Moment noch ... Augenblick ... (Musik leiser) Können Sie sich nicht denken, dass Sie gerade stören? Rufen Sie gefälligst später wieder an. Ach Quatsch, sabbeln Sie einfach was auf's Band, hört ja sowieso niemand ab!
Hier ist die Telefonseelsorge. Bitte hinterlassen Sie Namen und Telefonnummer nach dem Piepton und beten Sie, dass ich zurückrufe!
Ja, also, hier ist der Harald, ich bin mal eben weg. Kann ein bisschen dauern. In dringenden Fällen bin ich ebenfalls nicht zu erreichen, aber Ihr wisst ja, der Schlüssel liegt unter der Fußmatte!
Liebe Brüderrr und Schwesterrn, der Herrr gab seinen Schäfchen eine Nummerrr. Ihrr habet Sie angerufen, nun leget nicht auf. Sprrechet nach dem Läuten des Peterrsdomes die gesegneten Worrte auf's Band. Urrbi et orrbi!
Wenn Sie die Mutter meiner Frau sind, dann sind Sie falsch verbunden. Alle anderen Personen sprechen bitte nach dem Piepton!
Hallo Gerd, schön das Du anrufst. Jetzt kann ich Dir endlich einmal sagen, was für ein blöder Hund Du bist, ohne das Du mir gleich eine in die Schnauze haust!
Was ich nicht weiß - macht mich nicht heiß. Daher ist es mir auch völlig egal, ob Sie nach dem Piepton etwas auf mein Band sprechen oder nicht!
Morning has broken ... Zu Deutsch: Der Morgen hat gebrochen. Und ich breche auch gleich. Nämlich zusammen, wenn Sie mir nicht augenblicklich etwas auf mein niegelnagelneues Band sprechen!
Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie Ihre Codenummer und eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Vielen Dank!
(Pink Panther Theme im Hintergrund) Guten Tag! Mein Name ist Band, ... Ton Band. Sie sind verbunden mit dem Büro für strategische Datenverarbeitung. Diese Kassette wird sich nach Ablauf von 30 Sekunden aus Sicherheitsgründen selbst vernichten. Wenn Sie vorher noch eine Nachricht darauf hinterlassen möchten, können Sie das nach dem Piepston gerne tun. Viel Glück bei Ihrem Auftrag und auf Wiederhören!
Was Verpackungsinfos wirklich bedeuten
1. "abwärtskompatibel" = kann genauso wenig wie sein Vorgänger
2. "aufrüstbar" = das Grundgerät alleine ist wertlos
3. "außergewöhnlich vielseitig" = es gibt viele Anwendungen, die das Gerät nicht beherrscht
4. "beeindruckend" = niemand hätte gedacht, dass wir es wagen
5. "bewährte Technologie" = veraltetes Gerät
6. "Kreativ-Wunder" = man braucht viel Phantasie, um mit dem Schrott das zu machen, was man wollte
7. "Denkt mit und denkt weiter" = wird immer das Gegenteil von dem tun, was es soll#
8. "einfache Bedienung" = idiotensicher bis jemand die Tastatur benutzt
9. "ergonomische Gestaltung" = der Ausschalter ist ohne Schraubenzieher erreichbar
10. "eröffnet neue Dimensionen" = es kommt alles noch schlimmer
11. "erweitert" = zu den altbekannten Fehlern sind neue hinzu gekommen
12. "frei programmierbar" = es ist noch keine Software dafür vorhanden
13. "gestochen scharfe Zeichendarstellung" = für Brillenträger unbedenklich
14. "handelsüblich" = wird von uns nicht mitgeliefert
15. "Hochspezialisierte Kreativ-Computer-Technik" = kann absolut nichts, aber das ganz besonders gut
16. "integriert" = minderwertige Einzelteile vereint in einem katastrophalem Ganzen
17. "keine Programmiersprache nötig" = es ist keine vorhanden
18. "komfortabel" = stürzt bei Eingabefehlern nicht immer sofort ab
19. "kompakt" = alle Geräteteile, die heiß werden, sind auf einem Punkt konzentriert
20. "Komplettlösung" = man bekommt den Müll nicht einzeln, sondern nur im Paket
21. "konsequente Weiterentwicklung" = wir haben alle Fehler noch mal gemacht
22. "meistgekaufte" = wir haben die beste Marketingabteilung
23. "Option" = erfüllt vielleicht irgendwann die Erwartungen
24. "professionell" = funktioniert manchmal
25. "schön und repräsentativ" = alle Vorteile des Geräts in drei Wörtern
26. "Speicherwunder" = es geht mehr rein, als jemals wieder rauskommen wird
27. "Soundblaster" = macht viel Lärm um nichts
28. "Standard" = abgekupfert
29. "modernste Technologien" = besser können wir es nicht
30. "überraschendes Preis-Leistungs-Verhältnis" = die Leistung des Geräts entspricht dem Preis seiner Verpackung
31. "ungeahntes Anwendungsspektrum" = nur für abartige Aufgaben bedingt brauchbar
32. "vereinfachte Arbeitsabläufe" = auspacken, einschalten, wegschmeißen
33. "zukunftsweisend" = der Abwärtstrend geht weiter
Geographie einer Frau
Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Deltas.
Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.
Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewußt.
Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.
Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak. Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.
Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das frostige Klima hält die Leute fern.
Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.
Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.
DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES
Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba
- regiert von einem Dödel.
Begriffe für richtige Männer !
Hier sind sie endlich, die Begriffe für richtige Männer.
Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft
wieder uns, den richtigen Männern.
* Kleben Sie deutlich sichtbar einen Kuckuck auf den Sarg.
* Gratulieren Sie den Eltern, dass Sie ihren Sohn überlebt haben.
* Trösten Sie die Witwe mit den Worten: Jetzt leidet er wenigsten nicht mehr unter seiner Impotenz.
* Betreten Sie den Friedhof in Badehose, Tauchermaske und Flossen und erklären Sie, dass sie gleich nach der Beisetzung schwimmen gehen!
* Bringen Sie Ihren Pudel mit und lassen Sie ihn, wenn der Sarg ins Grab gelassen wird, toten Mann spielen.
* Vergleichen Sie am offenen Grab die Kleidung des Toten mit der eigenen.
* Machen Sie der Witwe, direkt nach der Beisetzung, einen Heiratsantrag.
* Reichen Sie Babyfotos von dem Verstorbenen herum.
* Schütteln Sie die Hand der Witwe mit einer elektrischen Klingel.
* Erklären Sie der Witwe auf dem Heimweg, Sie seien sich nicht ganz sicher, aber Sie glauben, dass der Tote sich bewegt habe.
* Schicken Sie der Witwe, am Tag nach der Beisetzung, eine Nachbildung aus Zuckerguss von ihrem verstorbenen Mann.
Wörterbuch der indirekten Ausdrücke der Frauen
1. "GUT"
Eine Frau benutzt dieses Wort am Ende jeder Auseinandersetzung, bei der sie glaubt, Recht zu haben, aber will, dass er den Mund hält. Ein Mann, sollte, wenn er das Aussehen einer Frau beschreibt, nie das Wort "gut" benutzen. Das könnte zu Streit führen, der Damit endet, dass die Frau "Gut!" sagt.
2. "FÜNF MINUTEN"
Damit ist etwa eine halbe Stunde gemeint. Sie entsprechen exakt den 5 Minuten, die ein Fußballspiel noch dauern wird, nachdem ein Mann den Müll runterbringen wird.
3. "NICHTS"
Das bedeutet "etwas". "Nichts" wird gewöhnlich verwendet, um das Gefühl einer Frau zu beschreiben, die Lust verspürt, den Mann zu erwürgen. "Nichts" setzt oft eine Auseinandersetzung in Gang, die "fünf Minuten" dauert und mit dem Wort "gut" endet.
4. "NUR ZU" (mit hochgezogenen Augenbrauen)
Das ist eine Mutprobe, die dazu führt, dass eine Frau sich über "nichts" ärgert, und die mit dem Wort "gut" endet.
5. "NUR ZU" (mit normalen Augenbrauen)
Das bedeutet "Ich gebe auf" oder "mach, was du willst, es ist mir egal". Sie wird gewöhnlich nach wenigen Minuten (mit hochgezogenen Augenbrauen) "nur zu" sagen, worauf "nichts" und "gut" folgen, und in etwa "fünf Minuten", wenn sie sich abgeregt hat, mit Ihnen reden.
6. "LAUTER SEUFZER"
Das heißt, dass sie Sie für einen Idioten hält und sich fragt, warum sie ihre Zeit damit verplempert, sich mit Ihnen über "nichts" zu streiten.
7. "ACH JA?"
Am Beginn eines Satzes bedeutet "Ach ja?" gewöhnlich, dass man Sie bei einer Lüge erwischt hat. [...] Sie wird Ihnen sagen, dass es Ihr "gut" geht, während sie ihre Kleidung aus dem Fenster wirft. Aber versuchen Sie nicht, noch weiter zu lügen, um aus der Sache herauszukommen, denn sonst werden Sie ein "nur zu" (mit hochgezogenen Augenbrauen) hören.
8. "IST OK."
Das bedeutet, dass sie lange und angestrengt nachdenken will, bevor sie Ihnen heimzahlt, was immer Sie ihr angetan haben. "Ist OK" wird oft zusammen mit "gut" und mit "nur zu" (mit hochgezogenen Augenbrauen) verwendet. Irgendwann in naher Zukunft werden Sie, wenn sie ihre Pläne geschmiedet hat, in großen Schwierigkeiten stecken.
9. "ABER BITTE!"
Das ist keine Feststellung, sondern ein Angebot an Sie, reden zu dürfen. Eine Frau gibt Ihnen die Chance, jede beliebige Ausrede oder jeden beliebigen Grund für ein bestimmtes Verhalten vorzubringen. Wenn Sie nicht die Wahrheit sagen, wird das Ganze mit einem "Ist OK" enden.
10. "TATSÄCHLICH?!"
Sie stellt nicht die Stichhaltigkeit dessen, was Sie sagen, infrage. Sie teilt Ihnen einfach mit, dass sie Ihnen kein Wort glaubt. Sie bieten Ihr an, es zu erklären, und erhalten ein "nur zu". Je mehr Sie sich entschuldigen, desto lauter und sarkastischer wird Ihr "Tatsächlich?", gepfeffert mit vielen "Ohs", "hochgezogenen Augenbrauen" und einem abschließenden "lauten Seufzer".
11. "VIELEN DANK!"
Das wird eine Frau sagen, wenn sie richtig sauer auf Sie ist. Es zeigt, dass Sie sie auf sehr gefühllose Weise verletzt haben, und hat ein "lautes Seufzen" zur Folge. Fragen Sie nach dem "lauten Seufzer" nicht, was los ist, denn sie wird "nichts" sagen. Das nächste Mal, dass Sie mit ihr wieder intim werden dürfen, wird "irgendwann" sein.
Wie man Männer abblitzen läßt
Wie man Männer abblitzen lässt:
1. Er: "Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?" Sie: "Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin."
2. Er: "Ist dieser Platz frei?" Sie: "Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt."
3. Er: "Kann ich dir einen ausgeben?" Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
4. Er: "Stört es Dich, wenn ich rauche?" Sie: "Mich stört es nicht mal, wenn Du brennst!"
5. Er: "Wow ist das voll hier, was?" Sie: "Dann verpiss Dich doch, dann gibt's Platz!"
6. Er: "Ziemlich laut hier, he?" Sie: "Dann halt doch einfach die Fresse!"
7. Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem." Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem."
8. Er: "Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?" Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal."
9. Er: "Wie kommt es, dass du so schön bist?" Sie: "Ich hab deinen Anteil noch dazubekommen."
10. Er: "Gehst du am Samstag mit mir aus?" Sie: "Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen."
11. Er: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um." Sie: "Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
12. Er: "Ich denke, ich könnte dich sehr glücklich machen." Sie: "Wieso? Gehst du schon?"
13. Er: "Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?" Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
14. Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?" Sie: "Den hab ich schon gesehen."
15. Er: "Wo warst du mein ganzes Leben lang?" Sie: "Wo ich den Rest deines Lebens sein werde - in deinen kühnsten Träumen."
16. Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel." Sie: "Heute ist aber keine Messe."
17. Er: "Wenn ich dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben." Sie: "Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben."
Dinge, die man bei einer OP nicht hören will
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier?
Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung"?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
Wie man eine Frau beeindruckt
* gib ihr Komplimente
* knuddel sie
* küsse sie
* liebkose sie
* liebe sie
* streichel sie
* necke sie
* tröste sie
* beschütze sie
* umarme sie
* halte sie
* gib für sie Geld aus
* führ' sie zum Essen aus
* kauf ihr Dinge
* hör ihr zu
* kümmere Dich um sie
* halte zu ihr
* unterstütze sie
* geh für sie bis ans Ende der Welt
Wie man einen Mann beeindruckt
* zeig Dich nackt
* bring Bier
Hochzeitsnächte von 3 Töchtern
Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten
ersuchte sie die drei, sie nach der Hochzeitsnacht
anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre
Männer beim Sex denn anstellen...
Die erste sagte:
Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell
Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch: Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans
Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce. Sie
fand eine mit dem Werbespruch: Live Life King Size...
Und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann
endlich eine Anzeige der Fluglinie.
Als sie den Spruch las, schrie sie bloss:
Oh, mein Gott! viermal täglich - sieben Tage die Woche - alle Richtungen!
Man sehe in die Augen, lege die gutgeformten Beine auseinander und massiere die beiden Milchbehälter leicht und zart bis die pelzbesetzte Rührschüssel, gut geölt ist. Hierbei sollte des öfteren mit dem Mittelfinger auf gute Akzeptanz überprüft werden. Jetzt die große Banane einführen und anschließend mit den Eiern bedecken. Der Kuchen ist gerührt, wenn die Banane weich ist. Die Schüssel anschließend gut auslecken oder auswaschen. Sollte der Kuchen aufgehen wird empfohlen sich schnell zu verdrücken.
